​短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

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1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上*岛去了。

甲你上*岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是:夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去*岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北*洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、*

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴-帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，-，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲(老师)乙*丁(学生老大、老二、老三、)

甲:亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发*了。在没有发*之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，*!

(学生上，顺拐)

乙*丁合:哒哒哒哒--(鬼子进村)

甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙*丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

甲:看来我这班没白办。同学们，把咱们[好好好"说话培训班的座右铭背诵一遍。乙*丁合:是!您说的都是对的!

甲:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙*合:是。

丁:我有一个问题。

甲:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办?

乙*合:对呀。

甲:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

甲:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙*丁合:明白。

甲:现在开始复习功课

乙*丁合:是。

甲:我说东。乙:我说东。

甲:我说西。*:我说西。

甲:我说狗。丁:我说狗。

甲:我说鸡。乙:我说鸡。

甲:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

甲:我说冬天特别热!

合:最好钻进*箱里。

甲:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

甲:我说电线杆子上能结苹果。

合:结--(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

甲:你说[完全可以没问题"。

合:对，完全可以没问题。

甲:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师，这也不会了。

甲:你说[鸡蛋都是带把儿的"。

合:对，鸡蛋都是带把儿的。

甲:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师，那更不会了。

甲:你说[里边还能养活鱼"。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

甲:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对，里边还能养活鱼。

甲:我说那老鼠要吃猫。

乙:对，是我亲眼看见的

甲:我说出门看见人咬狗

*:对，是我亲眼看见的。

甲:我说三岁小孩长胡子

丁:对，是我亲眼看见的。

甲:我说一只公鸡下个蛋。

乙:对，是我亲眼看见的。

甲:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

甲:什么?

合:我们一定好好配合您说话

甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对，早上起来日偏西

甲:我看见东洋大海失了火

*:对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲:我看见书本放在狗窝里

丁:对，扑克装在文具盒

甲:同学们下课问声老师早

乙:对，上课他比老师说得多

甲:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝--耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝--老师，我们说得对不对?

甲:对对对，说得好

合:就这还好呢。。。

3、

新生:[(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!"

(摇晃到学生会)新生:[哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!"学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)[床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!"(汗!!!!!)新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)[想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!"(两手作揖)学干部:[哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?"新生:[我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?"学干部:[讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。"(申出手正反看了下)新生:[什么东西?"(一脸好奇，看向她的手)学干部:[(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是--咦?人呢?"(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部:[怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜--"(朗读着走下舞台)

新生:[(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?"(出现一种比较*的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)[这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。"

新生:[(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。"女干部:[哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?"

新生:[这个吗。。。哎!就你们女生部吧!"

女干部:(面对观众)[啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部

都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。。。。。。"新生(抓狂，突然想开):[大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打*，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。。。。。。"(单膝下跪，要果断)

女干部:[。。。好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。。。。。。"

新生:[哦?什么问题呢?"

女干部:[唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。。。。。。"(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:[哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平。。。。。。"(刚想走，被拉了回来)

女干部:[。。。。。。

第2篇：搞笑短小品剧本

在小品中最为代表的是喜剧小品，以下为大家整理的搞笑小品，一起学习参考下吧!

唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶(白骨精)

(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……)

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场，停步摆造型)孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!唐：你是越来越烦人了，还不快去!

孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.(孙下)

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语?猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐：(羞愧状，柔声)

罪过，罪过……八戒你又失态，(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)

沙：STOP!(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪：Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?白：FORTRAN是也!唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don'tworry.我来也!(一把抓住猪，与猪相互击掌)你是哪路毛神，还不快报上名来!

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)

孙：(冲上前，顿停)原来是你——MONICA!白：STIVEN!真的是你吗?(TITANIC的'音乐响起，孙白对视，作动情状)猪：Oh,

myGod!Lovers!唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!沙：(递毛巾给唐)

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。(对观众)上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……?孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……白：他天天晚上都送我回家孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)(三人作神往状，孙白二人作回忆状)

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLYYOU,CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...

孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!

孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUTUP!PIG!

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……(沙僧继续递毛巾给唐)

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步，猛回头)愿你幸福。(走，又回头)有事记得CALL我……(走，回头)摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

(下)(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

第3篇：小学小品搞笑剧本大全

【类别】：情景剧

【时间】：8分钟

【类型】：励志、煽情

【道具】：椅子四把扁担竹篮音乐《你是我的眼》

【人物】：周锐驰——女，9岁，四年级学生。

李老师——女，中年，周锐驰老师。

王xx——男，10岁，周锐驰同学。

吴xx——女，9岁，周锐驰同学。

姚xx——女，9岁，周锐驰同学。

爷爷——老年，周锐驰爷爷。

奶奶——老年，周锐驰奶奶。

爸爸——盲人，周锐驰爸爸。

妈妈——盲人，周锐驰妈妈。

【故事梗概】：

周锐驰受了委屈，原来同学王xx讥笑她的爸爸妈妈是瞎子，李老师批评了王xx，用周锐驰帮助爷爷奶奶干活的事例给同学们上了一堂生动的教育课，使王xx认识到了自己的错误，他向周锐驰道歉，同学们也表示向周锐驰学习。

………………关键时刻，李老师带着同学们前来帮助了他们，周锐驰感受到了老师和同学们的友谊和爱，对生活充满了信心和希望。

剧本正文：

【舞台灯亮，LED背景为学校情景，舞台中间放着4把椅子，周锐驰上。

周锐驰：（受委屈的样子，站在舞台中间抹眼泪）。

【李老师上

李老师：（看到周锐驰，急上前）周锐驰，你怎么啦？

周锐驰：（抽噎）李老师，我……

李老师：周锐驰，你有什么不开心的事，或者遇到了什么困难，或者是受了什么委屈，请告诉老师好吗？

周锐驰：（停止哭泣，有些难为情的样子，不愿意说）

李老师：（温柔地）请相信老师，老师会替你保密的，如果你不说出来，老师怎么帮助你呢？

周锐驰：王xx……他骂我，说我爸爸、我妈妈……都是瞎子。（说完大哭起来）

李老师：（有点生气）这个王xx，怎么可以这样……（安慰周锐驰）你别哭，老师会批评他的，好吗？

周锐驰：（停止哭泣点点头）

李老师：周锐驰，你的家庭情况老师很了解，你是一个懂事的孩子，这么小就经常帮助家里干活，照顾家人，老师想以你的事迹给同学们开展一堂教育课可以吗？

周锐驰：（点点头）。

李老师：可是，这可能会暴露你的家庭隐私，就是你爸爸妈妈是盲人的情况同学们都会知道的，老师担心伤害到你的自尊，所以一直没有给大家讲。

周锐驰：老师，我开始不想让同学们知道我家的情况，其实大家都知道了，有些人还喜欢在背后说。

李老师：我们应该感谢父母给予了我们宝贵的生命，虽然他们有残疾，但是他们依然是你心目中最好的爸爸妈妈。我相信同学们听了你的故事后会理解你的，也会尊重你的爸爸妈妈的。

周锐驰：（点点头）

（画外音）：上课铃声响起。

【LED大屏幕切换到教室上课的情景，王xx、吴xx、姚xx上，和周锐驰一起坐在座位上。

李老师：同学们，今天我要给你们讲一个故事。有一个女孩，很不幸她的父母都是盲人，虽然他们的眼睛看不见，可是他们依然靠自己勤劳的双手去外地工作，撑起这个家，同学们，这样的父母值得我们尊敬吗？

众：（齐声）值得。

李老师：而这位女生她只能和年迈的爷爷奶奶生活在一起，她非常懂事，虽然只有9岁，但是她却学会了为爷爷奶奶分担家务。

【舞台灯熄，同学们和老师隐入幕后，LED大屏幕切换成农村生活情景。舞台灯亮，周锐驰和爷爷上，扶着爷爷坐在椅子上

周锐驰：爷爷，你的背还疼吗？我来给你贴膏*吧。

爷爷：好孩子，爷爷谢谢你，爷爷真没用，现在病的什么事都干不了。

周锐驰：（一边帮爷爷贴膏*）爷爷，你别这么说，你永远是我的好爷爷。

【奶奶挑着一担篮子上

周锐驰：（迎上去）奶奶，我来帮你摘菜。

奶奶：好孩子，天这么热，你去歇着吧，奶奶一个人行的。

周锐驰：奶奶，你种菜很辛苦，我可以帮你的，星期天我还要去帮你卖菜。（提起篮子摘菜状）

奶奶：看你头上都是汗，歇会吧。

周锐驰：奶奶，你也歇会吧，（把奶奶扶到椅子上）对了，我从爸爸妈妈那里学会了按摩，我帮你按按吧，你会舒服一点。（帮奶奶按摩）

奶奶：我的好孙女，你真懂事。

【舞台灯熄，爷爷、奶奶下场，同学们和李老师上场，LED大屏幕切换成教室上课情景

李老师：同学们，你们说这个女孩值得我们学习吗？

众：（齐声）值得。

李老师：她就是我们班的周锐驰同学。（同学们都鼓起了掌）

吴xx：太了不起了，我在家什么事都不会干，我要向周锐驰学习。

姚xx：对，我在家什么事都是家里人帮我做好，连过马路都有好几个人护着，我比起周锐驰差远了。

李老师：对，周锐驰同学是我们学习的好榜样，可是在我们班有的同学却以周锐驰的父母的残疾取笑她，同学们说对吗？

吴xx：（站起来）不对。

李老师：为什么？

吴xx：尊重父母老人是我们中华民族的传统美德，每个人的父母都是我们的长辈，拿父母取笑别人是不道德的。

姚xx：周锐驰的爸爸妈妈是残疾人，我们要有爱心，爱护残疾人，取笑他们是不对的。

李老师：对，同学们说的非常对。

王xx：（站起来，哭了）老师，我错了，我不该取笑周锐驰的爸爸妈妈，我现在很后悔。

……………

时间：周五午休

地点：无锡扬名中心小学五（12）班教室

人物：甲（女班长）乙（女组长）*（男组员）丁（男组员）

剧幕开始：

甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！

乙：（微笑）好的，我这就去通知他们

乙：*，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出*的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）

*：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。

丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。

乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？

*：（表情带有疑问的看着丁）

丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）

乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。

叮铃铃，下午第二节下课。

丁：*，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)

*：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？

丁：(加上动作)嘘嘘….小点声儿，我是骗他们的。

*：啊……你…….(张口结舌表情十分惊讶)

*找到甲和乙

*：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。

甲:（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。

甲，乙气愤的去找丁,*则跟这他们后面。

乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？

丁：（自以为是的表情）怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢？有那时间我不会玩玩游戏啊？

*：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！

乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。

丁：（不屑的对着乙说）轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊？

乙：（十分气愤的表情）你……(甲拉住乙不让她再说下去)

甲：(耐心平和的语气)丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五（12）班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好！我们要团结一心把我们五（12）班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗？

丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！

甲乙*：（开心的笑着说）好的。

结尾甲乙*丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！！

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶*循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙:瞧他美的！

甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙:唉，那还早着呢。

甲:你说，他们能一样吗？

乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙:你妈会的，那不她来了！

甲:啊（吓跑）？！

乙:唉，看把他吓的！

第4篇：食品安全小品剧本搞笑

三无产品不卫生，切莫花钱买病生;树立正确营养理念，养成良好饮食习惯。

场景：某企业食堂

人物：王大*，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。

剧本：

王大*：大家好，我叫王大*。是这家企业的*!啥?你说我不像*，像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是*的宝座!今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢?

(金卫盛上场)

金卫盛：七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。

王大*：你好，领导!

金卫盛：(一进食堂抬头四处看看没理王大*)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁!

王大*：(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃*霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥!

王大*：您在找啥?用不用我帮您找?

金卫盛：蟑螂!(接着找)

王大*：在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。

金卫盛：这么说你们这还是有啊!

王大*：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊!

金卫盛：这还差不多!

王大*：您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是?

金卫盛：恩，我就先歇会。

王大*：还不知道您贵姓啊!

金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金!

王大*：卫生巾?

金卫盛：没错!因为我爱干净!大家就这么叫我

王大*：那您一定很受单位女士的'欢迎啊!

金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧!

王大*：那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场)

李大厨：王关公，你喊啥?菜还没熟呢?

金卫盛：等等你是干啥的?

李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。

金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴?

李大厨：光头，也要带?

金卫盛：万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了!

李大厨：都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了!

金卫盛：下回注意啊!

李大厨：我…(刚想说些什么)

王大*：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味!

李大厨：行，我等过了夏天就戴。

金卫盛：就你了!你来说说你们这的卫生情况!

人物：

记者

食品卫生安全稽查大队吴忠义队长(简称吴队)

三汇火腿肠业务员

老板娘

四鹿奶粉业务员

布景：舞台中厅横幅：食品卫生检查办公室，前放一桌一椅。舞台左两门标志男女洗手间。

剧本：

记者(上，独白)：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。我这个当记者的报道过不少有关食品安全的事，提醒大家，什么地沟油、石蜡粉条、四鹿奶粉、三汇火腿肠、染*馒头、水银*鱼等等，可是我也不能不吃饭呀。这不，今天周末，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了。说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中*，那还不得让我中毒?不过现在有些医院也不是什么净土，他不给你开假*没准儿给您开出天价*。哎，现在很多事我也说不上。真是“有心杀贼无力回天”啊。

今天周末，吴队长最近在研究本市的食品卫生安全工作的工作思路，所以周末特来加班。(记者和吴队是老同学。记者进门后要很热情的跟吴队长打招呼，要充分体现出两者是多年的老朋友的感觉)

记者：哎呀，吴大队真是忙啊，大周末不在家休息，还来加班。

吴队：哎吆，这不是大记者吗!什么风把你吹到我这来了?快坐(吴队起身去倒水)

记者：什么风?龙卷风。。。(记者要始终表现出自己肚子很痛的样子)

吴队:哈哈，记者就是记者昂，龙卷风怎么没把穿越回唐朝啊?哈哈~

记者：(喝一口热水)哈哈，今天来就是来找你“麻烦”的。。。

吴队：“哦?遇到什么困难了?”

记者：哎，今天中午和老刘去吃烧烤牛排，结果滑肠了。。。过来给你投诉来了(记者起身，要表现出一幅更痛苦的样子)哎吆，不行了不行了，我先去趟卫生间。。。(记者奋不顾身的跑向卫生间)

吴队：啊?啊!(注意两个的语气，前一个迟疑，后一个震惊)你没事把，慢点你。。。哎，现在社会怎么变成这个样子了呢?黑心老板赚着黑心钱，完全不把生命安全放在眼里啊，哎。。。(吴队回到办公桌继续看食品安全的报纸)

老板娘(上)：气死我啦，气死我啦，你说说啊，现在都什么社会啊，前一段时间我家来了个奶粉推销员，说是什么四鹿奶粉的，给我说这个奶粉含有很多微量元素，对我们家的宝贝成长有很多好处，你说说啊，我一个当妈的，整天希望将来儿子能成为“高富帅“好给我娶个”白富美“回家，所以现在拼命的挣钱，只要对儿子有好处的，我就买给他吃，谁知道，儿子喝了一段时间后，感觉很不对劲，我就拿去检测一下，结果说奶粉含有什么三聚**。。。这些都是什么人啊，连孩子们都不放过，气死我啦，气死我啦，有本事冲我来啊，我可怜的小宝贝。。。(最后要伪装成伤心的样子)

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第5篇：二人小品搞笑短剧本

在散文中指篇幅较短的文学样式，小品泛指较短的关于说和演的艺术，下面是小编整理的二人小品搞笑短剧本，欢迎来参考！

谢小姐：你原先有过谢小姐朋友？

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

谢小姐：死了？怎么死的？

男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

谢小姐：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？

男：满面尘灰烟火*，两手苍苍十指黑。

谢小姐；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？

男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

谢小姐：(红着脸)有那么好？

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

谢小姐：马屁精--你有理想吗？

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

谢小姐：你……对爱情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知处。

谢小姐：那你喜欢读书吗？

男：*书十二卷，卷卷有爷名！

谢小姐：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

谢小姐：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

男：一片*心在玉壶！

谢小姐：你保证不会对别的谢小姐人动心？

男：波澜誓不起，妾心古井水。

谢小姐：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

谢小姐：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！

谢小姐：但是……。

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！

谢小姐；好了好了，怕了你………

婚后

谢小姐：结婚那么久，你还在想你原先妁谢小姐朋友？

男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

谢小姐：那为什么当年还和我结婚？

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

谢小姐：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

谢小姐：那我们这段婚姻，你怎么看？

男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！

谢小姐：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……

男：美谢小姐如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

谢小姐：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

谢小姐：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

谢小姐：你原先的理想都到哪儿去了？

男：且把浮名，换了斟低唱。

谢小姐：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片*心的`吗？

男：不忍见此物，焚之已成灰。

谢小姐：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

谢小姐：我要不同意分手呢？

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

谢小姐：好，够绝

续：男谢小姐互换先

婚前：

男：你好靓丽哟？

谢小姐：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）

男：你还待字闺中吗？

谢小姐：*花前，更听笙歌满画船

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

谢小姐：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

谢小姐：绮罗无复当时事，露花点滴香泪

男：喔，吹了。你很伤心吗？

谢小姐：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

男：痴情谢小姐子无情汉。你还爱他吗？

谢小姐：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

男：（面露喜*）你现在一人寂寞吗？

谢小姐：暝*入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

谢小姐：（面露羞*）洛阳春*待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

谢小姐：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

谢小姐：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）

男：你我能长相守吗？

谢小姐：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

男：真的吗？

谢小姐：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）

男：……

谢小姐：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）

男：好，好。非你莫娶。

婚后：

男：（电话）亲爱的你想我吗？

谢小姐：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）

男：（电话）真的吗？没骗我吧？

谢小姐：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）

男：（电话）是吗？我也想你。

谢小姐：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）

男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。

谢小姐：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）

（出差回来，发现蛛丝）

男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？

谢小姐：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）

男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？

谢小姐：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）

男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？

谢小姐：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）

男：（强忍怒气）你和谁好上了？

谢小姐：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）

男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？

谢小姐：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）

男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？

谢小姐：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）

男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？

谢小姐：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）

男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？

谢小姐：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）

男：（气得说不出话来）你，你……

谢小姐：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》

男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

谢小姐：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》

男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？

谢小姐：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）

男：哪你还这样？

谢小姐：红杏枝头春意闹

男：是你主动的？

谢小姐：一枝红杏出墙来

男：（吐血，晕到……）

谢小姐：莫莫莫，错错错。

第6篇：四人小品剧本搞笑简短

剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面我们来看一下适合四个人的小品剧本内容吧。

《约会》

人物：眼镜、婷婷、小乐、小倩

[临街面食摊点。台左放有矮桌和几张矮凳。窗内假定有火炉及煮面锅。另有面案、炒瓢之类。台右有一窗口，以供应窗外的顾客。

[幕启：小乐白褂、白帽、白围裙，正手舞足蹈地削面。嘴里哼着流行歌曲——是一个精于业务的乐天派。干脆利落是他一贯的风格。婷婷在用手用风机吹火。眼镜正背对小乐，边看表边急匆匆地吃面。

眼镜：(头也来不及回地边吃边说)老板，结账!

婷婷：小菜一碟，大碗面一个，大哥，总共八元。

眼镜：好。(付款，急匆匆下)

婷婷：大哥您走好。(将钱放入小乐围裙下的衣兜里)

小乐：婷婷，现在几点?

婷婷：(看表)六点半。哥，七点的'约会，也该收摊了!

小乐：早着呢。有你婷婷照料，哥满有五分钟就可以了。

婷婷：反正你别给误了。(继续吹火)

[小乐捞面、舀汤、撒胡椒面、味精、滴香油等一系列动作于瞬间完成。并用双手从窗口递过去。其间有与窗外顾客的各种交流——应酬、收款等。台词可即兴发挥，或由导演安排。

婷婷：(收拾擦拭矮桌子，发现桌上一皮包)哥!

小乐：嗨!坏啦!准是刚才那位眼镜忘拿啦。(接过皮包，粗略地检查着)啊哟，这么多的*票，还有合同、*。(拉过婷婷的手看表)糟了。汽车站七点半发车，婷婷你快去找找看!

婷婷：要是找不着呢?

小乐：那就请人写一个启示，醒目一点。

婷婷：好。(拿包下)

[窗外停车声，人声鼎沸。

窗外声：师傅，来几碗四川担担面。

[小倩暗上，观察。

小乐：好的。(揉面、拉面，反反复复，宛如舞蹈。继而下面吹火，继之以捞、舀、上调料等一系列动作，进而递出窗外。其间也可间之以各种应酬。)

[小倩看表，继而将表装入随身小包，蹑手蹑脚底溜至矮凳边，背对着小乐。小乐一直未发现她。

小倩：(头也不回地)小师傅!小师傅!

[小乐一惊，发现小倩，以为是一个顾客。

小乐：小师傅?想我宋小乐当了三年的老板，“师傅”听得不少。这“小师傅”嘛，倒还是头一回听说哩。(故意地)大小姐，来三个大碗面?

小倩：(自语地)三个大碗面?够俺全家吃哩。(故意地)来六碗呗!

小乐：(一乐)嘻，大概要请客哩。咋个做法?

[其间小乐仍可有对窗外的应酬。

小倩：两个*削面、两个担担面，再加两个撅面片。有荤有素各一半。

小乐：嘻，(模仿)“*削面、担担面、再加两个撅面片“，这是绕口令哩哇。

小倩：(挑衅的口气)这买卖做还是不做?

小乐：做嘛。本老板以卖面食为生，见了生意，岂有不做之理?

小倩：那你就给咱不咸、不淡、不辣、不*地做!做!做!

小乐：(一笑)这倒好有一比。

小倩：比甚哩?鲁提辖拳打镇关西?今天弄不好看俺给你唱一出孙二娘打店!

小乐：好好好，提起那母夜叉孙二娘，本老板可是惹不起。我给你做起来。(和面、揉面)

小倩：停一下，我先问你，现在几点啦?

小乐：(猛省地)唉哟坏啦!(向窗外)师傅请问几点了?

窗外音：七点一刻。

小乐;(着慌地)坏啦坏啦!(向窗外)诸位，请尽量吃得快些!(对小倩)小姐，对不起，你真的要吃面，请另找个地方，我这儿是不能接待啦。

小倩：嘻嘻。是怕票子扎手呢，还是看我掏不起?大老板!

小乐：都不是。实在是在下有急事在身，这钱是赚不了啦。

小倩：我看真得来一出孙二娘打店给你瞧瞧!(佯做斗气状)

小乐：(低声求情)别别别……

[眼镜气喘吁吁地上。

眼镜：小师傅……

小乐：嘿!您是来找——

眼镜：我的包，一个手提的黑皮包!要命的黑皮包!车也误啦!五千元现金是小，关键是里边还有好几份投资合同，决定着我们杂志社的命运呢!都怨我，唉——(一头闷坐到了矮凳上)

[婷婷上。

婷婷：噫，这不是眼镜大哥吗?这是您的包吧?

眼镜：(大喜过望地)是啊!是啊!

小乐：您检查一下。

眼镜：好好好，(检点，取出一大捆*票及合同、相机之类)师傅，太感谢你们啦!

小乐：(自语地)你好啦，可把我给坑苦了!

婷婷：哥，你七点钟的约会——

小乐：(苦笑)你看哥这走得了么?

眼镜：怎么回事?

婷婷：是这样，我哥本来约好今天七点去相对象的!上一次就因为失约告吹了一个。可这次……唉!

眼镜：都怨我，怨我。这样吧，师傅您现在去，替我向您那对象倒个歉，这样行不?

婷婷：我哥跟人家初次见面，就丢了信誉，人家能原谅他吗?

[小倩一直静静地观察，暗笑。

眼镜：只要讲清楚，只要那姑娘通情达理，就定然会原谅的。

婷婷：要是不原谅呀，就说明她不通人情，也就不值跟她对这个象啦!

眼镜：对对!说得对极了!

小倩：(一笑)就怕遇到一个母夜叉孙二娘，那你宋小乐可就惨啦!

三人：你?

小乐：你是谁?

婷婷：傻哥哥，人家该不是那个倩倩发廊的小倩姐吧!(跑至小倩身边)

小倩：(抚摸着婷婷，故作生气地扭开了脸)哼……;

眼镜：(恍然地)哦，原来您好就是小师傅那意中人啊!那么，现在该由我这书呆子向您赔礼道歉啦!(鞠躬)您得原谅他呢!

小倩：他呀，怕是在钱眼里钻着哩!

小乐：哪里，哪里。我……

眼镜：(激动地取出一架相机)这么着吧，师傅，今天误了您的大事，却帮了我的大忙。这个相机我就留给你做个纪念吧!

小乐：嘿，这你可是门缝里瞧人——

眼镜：(不解地)哦?

小乐：把人给瞧扁了!

眼镜：惭愧!惭愧!谢谢你，谢谢你们热情的忻州人。师傅执意不留，也该照张相，留个纪念么。

婷婷：哥!还不谢谢?

小乐：咋?

婷婷：你还不过来给小倩姐道歉啊!人家报社大哥还要照相呢。

眼镜：(推小乐)是啊!这儿也可以约会么!

[婷婷与眼镜将小乐与小倩推往一处。

[眼镜急忙退后几步，拿起相机，表演定位定时，放好相机。

[婷婷正摘掉小乐头上的帽子，露出其发亮的光头。

[众笑。

[相机闪光。

[四人滑稽造型，定格。

[幕落]

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