​搞笑公司年会小品剧本《招聘》

搞笑公司年会小品剧本《招聘》

公司总经理钱总、

面试官王经理(1人)

面试官助理小李(1人)

幕后旁白(1人)

应聘人员(3名女*)

比较瘦弱，缺乏自信的李小米

相对较胖，超级自信的丁美丽

气质形象出众，超级拜金女徐纤纤

年会小品创意:

某家小型私营公司招聘*经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司年会小品<招聘>由此搞笑开场。

年会背景音乐:非诚勿扰

年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售*人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、*能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有*烟、没有边界、没有战争宣言的战争……。。(制造些许回音)。

年会小品正文

面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

面试官:一抖“圣旨”。总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本ceo，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的*营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，*经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!

宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李，今天有多少人参加面试啊?”

助理小李翻开面试登记册，

第2篇：搞笑小品剧本《超级招聘》

公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

a：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场*人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择*的面试。

b：筛选简历?咱不*啊!

a：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟*。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建*社会的精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

c(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

a(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在b的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

c(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低gpa看齐，生活上向高gdp靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是ceo、cfo还是ufo都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(a、b交头接耳。)

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?，

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

a：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对e)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

theend

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

第3篇：公司年会搞笑话剧剧本

话剧是一门综合*艺术，剧本创作、导演、表演、舞美、灯光、评论缺一不可。以下是公司年会搞笑话剧剧本，欢迎阅读。

人物介绍：

演员甲：(师父)

演员乙：(顾客)

演员*演员丁：(徒弟)

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！

演员*：干我们这行你不知道！

演员丁：要想联系就得靠暗号！

演员*：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员*：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员*：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员*：师姐！

演员丁：师妹！

演员*丁：师父在哪呢？在那！师父！

演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！

演员*丁：师父好！

演员甲：徒弟们辛苦了！

演员*丁：师父辛苦了！

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？

演员*丁：为什么？

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！

演员*丁：准备好了，师父！

演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？

演员*丁：明白了！

演员甲：请问有人在吗？

演员乙：来了，来了，请问你们找？

演员甲：你好！

演员乙：你好！你好！请问你们是？

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！

演员乙：好！狐狸？

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！

演员*丁：请多关照！

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！

演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！

演员*丁：天呀！

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！

演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！

演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的`相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！

演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！

演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告！

演员乙：你们推销还有广告？

演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！

演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！

演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！

演员*：个头长高了！

演员丁：雀斑变没了！

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！

演员*：无可奉告！

演员甲：电话号码！

演员丁：暂时保密！

演员甲：推销地址！

演员*丁：打一*换一个地方！

演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！

演员乙：啊！我吃泻*怎么的！我上茅房！

演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！

演员甲：那你看什么？

演员乙：看疗效呀！

演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个*的*吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是*中的极品。

演员甲：这个！

演员*丁：冷静！冷静！

演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！

演员*丁：师父你到底有完没完呀？

演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那*怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？

演员*：报告师父！是徒儿的洗脚水！

演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！

演员丁：师父！

演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！

演员丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水！

演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！

演员*丁：师父！你怎么了！

演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！

演员*丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

第4篇：公司年会搞笑相声剧本

剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是公司年会搞笑相声剧本，请参考！

甲：唉，有志强

乙：恩

甲：你看今天咱俩这打扮，谁更像新郎？

乙：啥？新郎？

甲：对啊，你看咱俩今天的打扮，衬衫领带、西裤皮鞋、这还别着玫瑰花，不像吗？

乙：恩，是感觉有那么回子事

甲：呵呵，是不？

乙：那当然是我更像新郎了啊，大伙说对不对啊

（观众起哄、叫好）

甲：别起哄啊，我看你啊，不像新郎，像伴郎

乙：伴郎？好好看看，看我今天这气*、这发型，多靓仔啊，再看看你

甲：我，我怎么了

乙：头型方方正正的，跟俄罗斯方块似的

甲：什么叫俄罗斯方块啊

乙：我说这好好的脑袋到您这儿怎么就长成这样了啊，来大伙瞧瞧

甲：瞎比划啥呢，就我这长相迷死多少女*

乙：嗬

甲：你知道他们嫉妒我，管我叫什么

乙：什么

甲：少妇杀手

乙：嗬，就您这尊容还少妇杀手？我看你根本就是中老年妇女的偶像吧

甲：那不也讨人喜欢么

乙：行了行了，别扯了，来点正经的吧

甲：呵呵，开个玩笑，各位尊敬的领导，亲爱的来宾，女士们先生们，大家

甲、乙：晚上好！

乙：我是M部门有志强

甲：我是M部门申银伟

乙：在新的一年里，我祝大家工作顺利，家庭美满，给大伙作揖啦

甲：那我祝大家财源滚滚，身体安康，给各位请安啦

乙：哎我说申银伟，马屁拍的挺好吗，呦嗬，还请安，你怎么不磕头啊

甲：现在不兴这个，没见今天来的都是大官儿啊，哎呀，赵经理您好啊，哎呀，王经理，您吉祥啊，哎呀，这不是马经理吗，您…..

乙：行行行，当心拍马蹄子上，问你个事儿

甲：你说

乙：听说我们部门今年各项成绩又创历史新高啦

甲：可不，这不上星期老大还请大伙吃饭呢，怎么，你不知道

乙：这不赶巧我那天有事，没去成么

甲：哎哟，亏了，亏了，你怎么没去呢，那家伙，那场面，那席面大的嘞，天上飞的水里游的地上跑的，是只有没想到的没有吃不到的，那叫觥筹交错，喜气一堂啊，来，我给大伙详细说说

乙：行行行，没喝多吧你

甲：嗬，咱这酒量会……唉，你还别说，那天啊，大伙都喝的七荤八素的，走路都飘着了

乙：这种场合喝多了，还算正常

甲：这人一喝多，话就多，这话一多，不就来事了么

乙：这好好的吃顿饭能出什么事啊

甲：本来吃的好好的，这车床班长站起来说话了

乙：他说什么呢

甲：我给你学学啊，唉！唉！唉！，大伙静静啊，我说两句，咱们部门今年取得这么好的成绩啊，属咱们车床功劳最大！

乙：嗬，口气不小啊他

甲：可不，话音刚落，磨床班长第一个就站起来了

乙：恩，不服气了

甲：说嘛呢？说嘛呢？

乙：额，听口音磨床班长是个北方人

甲：你们车床功劳最大？也不怕闪了舌头

乙：这怎么还骂人呢这个

甲：应该是咱们磨床功劳最大！

乙：这位口气也不小

甲：这车床班长一听，来劲了

乙：好么，这杠上了

甲：哎，我说磨床的，怎么说话呢

乙：这都急眼了

甲：你们磨床功劳最大？好好想想！我们车床不先车，你们磨什么？我告诉你，要我们车床少车一个毫米够你们忙活半天！再说了，我们车床的声音是多么悦耳啊，呼呼呼---轰！呼呼呼---轰！

乙：你这是什么动静啊，轰炸东京呢怎么着

甲：这不体现车床声音悦耳么

乙：没听说过

甲：磨床班长一听，更激动了

乙：喝酒了嘛

甲：呸，我都不稀罕说你们，上次，就上次，一个外圈，车床钻了五个孔

乙：啊，五个孔

甲：解释说是为了增强轴承的润滑效果

乙：这解释够牵强的

甲：好好的圆倒角硬是车成了方的

乙：方的？

甲：说这是增强立体感！外圈滚道车成直的，内圈滚道车成圆的，你知道他们怎么解释？

乙：怎么解释？

甲：说这是CRB和SRB通用

乙：这是什么歪理啊

甲：所以说，今天要论谁的功劳大，还得是我们磨床

乙：又来了

甲：又来了？没我们磨床，车床加工的精度够吗他！啊？？没我们磨床，滚子装的进去吗他！啊？？没我们磨床，舍弗勒的轴承卖的出去吗他！啊？？没我们磨床…….没我们磨床……啊？！

乙：什么毛病？

甲：没等磨床班长说完，装配班长是拍案而起！

乙：嗬，闻一多这是

甲：嗨！嗨！嗨！睁着眼睛说瞎话呢

乙：听不下去了

甲：你们磨床干的挫事还少吗

乙：什么事？

甲：挫事！

乙：都什么挫事？

甲：上次质量问题的那批产品，就是你们磨床内径没磨

乙：恩，听说了

甲：把外圈磨成了内圈，说是为了补内圈的一个废品

乙：啊！这可要点本事

甲：就昨天给我们装配送来一批工件，那滚道上是个个有斜纹啊

乙：那赶紧拉回去返工啊

甲：哎呦，磨床人说了，那不是斜纹，那是最新防伪标记

乙：我这还第一次听说

甲：所以说，今天还是我们装配功劳最大

乙：一个比一个口气大

甲：口气大，口气大怎么了，口气大靠得是实力

乙：什么实力

甲：我们装配可是产品的最后一道关口啊

乙：恩，这话不假

甲：没我们装配，你说那轴承是散装零卖啊还是称重促销啊？没我们给轴承包装美容，它能卖这高的价钱？

乙：说的不错！

甲：在座的各位男同志，没结婚的没找着女朋友的不要着急，改天得空到我们装配来包装一下，到时保准你们回去，个个都娶章子怡

乙：谁？

甲：章子怡啊，你认识？

乙：嘿嘿，我也正好单身哪

甲：就算芙蓉姐姐来了，咱也不怕

乙：哎呀，那可怪吓人的呀

甲：好说，擦点酒精美白一下，再抹点防锈油，外面套上三层塑料纸，那时候啊，嘿嘿，我保证，准能迷死美国总统巴马

乙：行行行，越说越离谱了

甲：正说着，计划也坐不住了

乙：谁让你们说这么起劲

甲：呵呵呵，我看你们三个啊，都在胡说，扯淡，瞎掰

乙：那你有什么高见啊

甲：你们谁都没有我们计划重要，是我们计划给你们生产指引着前进的.方向啊

乙：额，这比喻恰当

甲：没我们计划，你们知道今天车床车什么，磨床磨什么，装配装什么吗

乙：句句在理

甲：没我们计划，你们知道毛胚真没时候放行，滚子什么时候起飞，保持架什么时候靠港啊

乙：好，说的好

甲：没我们计划，你们知道今天食堂的水果是橘子啊苹果啊？大荤是辣子鸡啊还是走有肉啊

乙：啊，这个计划也管

甲：对，不光这个，像什么A计划、飞鹰计划、宝贝计划，包括明天舍弗勒的计划生育，我们都管

乙：这个你管的了么你，碍你事儿啦？你也坐下吧

甲：不行，我还要向大伙透露几条秘密消息

乙：搞的神秘的

甲：上次，哼，我看到车床班长趁打饭阿姨不注意，多拿了一盒*奶

乙：啊，贪小便宜啊

甲：昨天磨床找不到的那个拖把，被装配班长拿回家用了

乙：不至于吧

甲：上个周末，我看到磨床班长和装配班长的前女友，手拉着手在逛街

乙：*绯闻啊

甲：还有……还有……

乙：还有什么

甲：哦，对了，你

乙：我？

甲：对，就是你

乙；怎么扯上我了啊

甲：别以为别人不知道，你不要抵赖，我问你，巴基斯坦洪水是你的主意吧

乙：我可干不了这个

甲：那么以*列大火是你点燃的吧

乙：我没那么大本事

甲：亚丁湾海盗有你家亲戚吧

乙：没那远房亲戚

甲：包括这次朝韩*击，也是你怂恿的，你策划的，你逃不了干系，我跟你说，你逃不了干系

乙：闭嘴，什么玩意儿，我还逃不了干系，人家听我的嘛我还逃不了干系，我说你们也太不象话了啊

甲：你还别所，当时经理也发话了

乙：肯定的，你们太不象话了

甲：我说你们四个站好了都，严肃点，看看你们四个，相互指短，相互诋毁，各自只看各自有点，各自强调各自的重要，这能行吗？你们的团队精神呢，你们的合作意识呢，干嘛呢你们我们是一个团队要相互支持相互帮助，各工序分工不一样，但责任同样重要，上工序对下工序负责，下工序为上工序把关，大家团结起来，才能干出最优异的成绩，就你们这样，额，每人扣发半个月奖金，大爷的

乙：额，经理也说脏话

甲：这不着急了么

乙：哦，动怒了

甲：话到这，那四人都埋着头，红着脸走来了，车床班长说经理我知道错了

乙：认错了

甲：磨床班长说经理，是我不对

乙：早这样么

甲：装配班长说，经理，我们刚刚不应该，以后我们四个一定要相互合作，相互协调，争取明年再创新高

乙：知错能改，好

甲：就计划拽着经理死活不撒手

乙：怎么了又

甲：经理，你看我们四个也都认错，也保证了，您骂两句就行了，那半个月奖金，呵呵，您还是别扣了吧

乙：嗨！

（完）

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第5篇：比酒招亲搞笑小品剧本

背景：酒行大亨潘安正为自己的千金设下擂台，进行一次比酒招亲的大型活动。

（群众）a（金桃）：那边怎么那么热闹？

b（阿清）：听说咱村的酒商富豪潘家要招亲嫁女了!

a（金桃）：哇！那一定有戏看，咱们挤进去咯！

（二人同行入人群）---退场！

主持人（陈志键）上场：各位来宾，各位亲朋好友，欢迎大家前来观看和参加我们大商潘安先生举办的大型比酒招亲活动！

大家看看现场（指着真正的晚会现场就坐的人士）真是人山人海，挤个水泄不通，所以在此我先提醒大家：安全第一，文明比赛，千万别在喜庆日子弄个左伤右破的，这就不兆头了。

废话少说，就请我们主办商潘安先生上台讲句话吧！

群众掌声。。。。。。（主持人可以就现场拉下气氛：大家给点掌声嘛！）

潘安（书记）：哼，哼，各位乡亲父老，叔伯兄弟大家好！我非常荣幸能得到大家大力支持，在百忙中抽空观看我小女的招亲活动。。。。。我和妻子相识于20年前的一个浪漫夏日，那天，我的妻子在湖边漫步，她那清新飘逸的长发足已深深牵动了我的心，特别是。。。。（一脸陶醉）

主持人撞了一下他，示意他快点进入正题。

潘继续说：哼，哼，这次的招亲活动，除了为小女找到一个真正可以托付终身的女婿之外，还想找一个是可以继承和发扬我酒业的有志女婿。

所以，今天比赛的主题是：佳节抱美人，招亲成酒业！

我宣布比赛正式开始！

情景二：比赛进行中

主持人：请一号上台，身高173厘米，体重62公斤，志愿是成为一个出*的酒诗人！

参赛者a：先人有位诗仙李白，他偏爱饮酒，每每饮酒之后都可以大作诗篇，流传百世，所以我希望大家支持我，我想成为酒诗人，在醉后挥笔成章，出口成文。

潘：那你就先吟几句来振兴下！

参赛a：评委，我讲过了，要酒后方能大作！

潘：来人，上酒。

一樽落肚后，a沉默良久。

潘：为何你不作声呢？

参赛a：或许我还没醉~还需多喝。

潘：来人，上两壶！

参赛a：两壶下肚，只是断断续续吐出几个字。

潘：为何还不作诗呢？

参赛a：我想，我还需要。。。。。。。

潘载断他的话：来人给我上一缸酒。

一缸落肚，还是沉默许久，突然见他嘴唇微微颤抖，看来一首佳作即将问世，谁知a皱了下眉头：哎呀！不行................................

第6篇：公司年会搞笑的小品剧本

小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，下面小编给大家带来的公司年会搞笑的小品剧本，希望对您有所帮助！

导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗？

导医：呦，您来了

病人：谁？

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥？

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢！

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：收下留情。

病人：怎么了？

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊？

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是？

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科*的.博士，我叫外行工号2013。

病人：外行？怎么听起来这么别扭呢？可我是里边疼，你能治吗？

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是？

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊？

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没？

病人：大过年的，没少吃火锅

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗？

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了？

内科医生：这乱扑腾的是什么呀？

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊？

病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗？你们这儿不会是无证经营的吧？

中医科上场……

中医：无证不要紧，看好病就行啊！贵人呐，你来得好啊！这是人是仙都得看病啊！

病人：额，您是？

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一*《伤不起》小品剧本小品剧本。

病人：中一*？？？（惊吓的表情）你能看好我这个病吗？

中医：来来来老夫给你搭搭脉

病人：哦好好好

接着搭脉过程中……

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊？

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

这时候，外科医生冲过来……

外科：拍？轮得到你吗？

内科医生也插话道……

内科医生：拍片是我们内科的事啊！

中医：关你什么事？

外科和中医对望，相继说道：也没你事……

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀？

外科：别听他的（指着中医）

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

病人：我怕疼

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

病人：额，不做不做不做

外科：你听我的，我来手起*落，一*切，来个干净利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到：靠谱吗？

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧？别听他们的

病人抱着头：不要不要不要

这时，医生都喊着：听我的、听我的……

但是病人：听谁的呀？慢慢说，我听谁的呀？哎呦，得个病，伤不起啊！！！

鹏鹏：别着急，这不联系着吗？

金导：鹏鹏

鹏鹏：哎哎，金导，金导

金导：还能不能拍啊？

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行？

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥

鹏鹏：喂，怎么回事？你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了？好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车

金导：有那么难吗？

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始！

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事？

小徐：不是，导演，我连词都没说呢？

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇？

金导：感觉就是由内而发的要…

小徐：袄——明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗？

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧？

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了？你还想不想干了？你闪一边去！啥玩意，去去去…

金导：还能不能拍了？

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗？写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子？

郭老师：干嘛呢你？这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了？

鹏鹏：能能能

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好

金导：怎么回事啊

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321

金导：好

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊？康导，康洪雷导演。熟不熟啊？

金导：不认识

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊？你找我拍一戏啊？阿凡达的续集啊，我词多不多啊？没词？你让我演谁啊？演驴？不是不是，康导，这个角*我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角*，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗？

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。

金导：没事儿，那你先回去吧

郭老师：谢谢啊，那不好意思

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思

金导：回去好好休息啊

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭

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